Форум для общения детей и подростков

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум для общения детей и подростков » Юмор » Анекдоды на любой случий!


Анекдоды на любой случий!

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: пришла в маске крокодила!

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Воздушные шарики - это души погибших колобков.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

Внук с гордостью показывает дедушке свои отметки.
- Э-э,- говорит дедушка,- когда я учился, у меня по истории были только пятёрки, а у тебя четвёрка.
- Ну, дедушка, - отвечает внук, - когда ты учился, история была короче.
(Прислала Вера)

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка...

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.

В черном черном доме была черная черная комната. В этой черной черной комнате стоял черный черный стол. На этом черном черном столе стоял черный черный Чебурашка. И вдруг этот черный черный Чебурашка говорит: "Блин, че мне еще покрасить?"
(Прислала Марилка)

Приходит пациент к психиатру.
- Доктор, на меня все время падают крокодильчики, зеленые!
- Так что же вы их на меня то бросаете!
(Прислала Вика)

Снегурочка:
- Дети, в какую игру будем играть?
Дети:
- В испорченный телефон!!!
ХРЯСЬ!
- Дедушка Мороз, подари мне новый телефон!!!
(Прислала Наталия)

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует...
Строители выносили старую ванну.
Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.

Я мыслю, следовательно, я существую. Блин! Когда же я жить-то начну?!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Новый русский идёт по улице.
- О, а чё это за фигня бежит?
- Это не фигня, это собачка.
- Слушай, продай мне её, я сапоги буду чистить!
(Прислала Лена)

Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...

Идут два джентльмена по мосту. Вдруг слышат крик:
- Помогите! Я не умею плавать! Тону!!!
Один джентльмен спрашивает другого:
- Себастьян, вы умеете плавать?
- Нет, а вы Уильямс?
- Нет, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
(Прислала Нюшка)

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаружено новое устройство...

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас постоянно воруют.

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. (Н. Бердяев)

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок - а я в одной майке!!!

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Ну, я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.

Если вовремя не тренировать мозги - вся нагрузка придётся на мышцы.

Идет мужик по городу, видит объявление: "Лечу от всех болезней!". Идет дальше и думает: "Лети, лети! От всех не улетишь!"

В самолете. Вызывает пассажир стюардессу:
- Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса:
- Здесь нельзя выйти! Вы разобьетесь!
Вызывает второй раз.
- Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса:
Но мы не имеем права вас выпускать! 10000 метров! Вы разобьетесь!
Вызывает в третий раз.
- Откройте! Мне надо выйти!
У стюардессы кончается терпение. Она идет к командиру:
- Там какой-то странный пассажир. Он говорит, что ему надо выйти.
Командир:
- А, он весь забинтованный, да? Откройте, он всегда здесь выходит!
(Прислала Маша)

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды!
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться...

Специально для ГИБДД был сделан новый дорожный знак - Джокер. Он может быть любым знаком по желанию инспектора.

Болезнь - это когда не хочется есть даже то, что врач запретил.

Все проблемы в России из-за того, что Ленин лежит не по фэн-шую.

Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
- Какая водичка?
- Замечательная, рыба вообще из неё не хочет вылезать!

Люди легче представляют себе, что такое ад, если для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога...

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

Герасим схватил Каштанку и тащит ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал!
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!

- Ты куда?
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как?!
- А это - дизентерия.

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".

Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всем, даже на бук...

- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!

- С чем у вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
- Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

Этикетка на тапочках: "Эффективное средство от тараканов".

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну, и розетка...

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай....
Все так обрадовались!

- Ты че нам за смерть Кощея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

На помощь пожарным спешит цунами!

Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал.

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...

Как частенько говорит мой друг:
"Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев?
А вам, кстати, достался очень глупый пес!"

В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100000$. Это успокаивает".

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "Я позади всего"...

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...

Блондинка надевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Урок ОПК (основы православной культуры).
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!"

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно... Туза-то вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация...

А вы знаете, зачем в буденновке вверху делалась дырка?
Для того, чтобы при исполнении песни "Кипит наш разум возмущенный" оттуда шел пар.

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не нажрусь!

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

А ведь первый смайл - это колобок!

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.

"Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.

Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".

Обучение в институте напоминает передачу "Последний герой".
Сначала разделили на несколько групп, потом половину отчислили и оставшихся объединили...
Я думаю, диплом получит кто-то один...

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Подруга рассказывает другой:
- Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

- Скучно станет - звони... Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может, свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть, привыкнет. . .

Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.

Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

- Я съела на ночь конфету! Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!...

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

Оказывается, заповедь была всего одна: "Не" с глаголами пишется раздельно". Всё остальное было примерами.

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Скакал Иван-царевич три дня и три ночи. Пока скакалку не отобрали!

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Скакал Иван-царевич три дня и три ночи. Пока скакалку не отобрали!

Оптимист видит свет в конце тунеля. Пессимист видит поезд идущий навстречу. И только реалист видит двух идиотов, сидящих на рельсах!

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...

Одному мальчику мама говорила: "Не прыгай на подоконник, а то свалишься!".
А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа.
А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

Человек может всё, пока не начинает что-то делать.

Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
- Бабуля, это ж миксер.

- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.

Из жизни.
Есть в моем 1-м классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом военного. Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди.
Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст.
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."
("Анекдоты из России").

В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!

Вова ругает дружка:
- Эх, Вадик-Вадик, ты глупый... как дерево, - стучит по столу.
- Вов, кто-то стучит...
- Сиди, я сам открою.

Галстуки, шнурки и языки всегда развязываются в самый неподходящий момент.

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

Хочешь похудеть? Иди в студенты!

"Индезит" начал выпускать холодильники для магнитиков.

Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

Наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...

- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

Новые дышащие подгузники "Джонсон и Джонсон" не только дышат, но ещё и кричат, если слишком долго воняет!

- Маруся, что с тобой?
- Что?
- У тебя всё лицо в шрамах!!!
- А... Это, Вовик, от насморка усё, от насморка.
- От насморка?!
- Да!
- А как это?
- Я чихнула возле окна...

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

- А вы, гражданочка, не запомнили номер той машины, которая вас сбила?
- Не-а! Но у той дурёхи, которая её вела, была белая блузочка со стразиками от Дольче-Габана, золотая брошь от Гуччи, синяя шляпка с шёлковой лентой от Юдашкина и ещё брошка от Зайцева.....
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Как слышыца так и пишыца.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Гаишник остановил автомобиль:
- Вы ехали с превышением?
- Не-а!
- Но вот показания прибора...
- Ей-Богу, нет же!!!
Из окна высовывается женщина:
- Не спорьте! Когда он пьян, это бесполезно!

В автошколе:
-Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!
-А скока нужно, чтоб права получить?

Автоинспектор остановил женский автомобиль.
-Ваши права!
-Умоляю, не отбирайте, там ТАКАЯ удачная фотка!!!!!

(Автоанекдоты прислала Яна)

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

- Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов и сигареты в зубах.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.

- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

- Ух, какая ты страшная!
- Это я еще накрашеная.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок.
Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею: - Слушай - ну признайся, что ты заблудился!

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус! Он чёрный, жидкий, и солёный!!!

Первым рэпером в России был Винни-Пух.

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. - Алло. Да... - Поворачиваясь к овцам. - Это меня!

- У вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Разговор двух кинооператоров.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Рыбалка. Отец звонит маме.
- Алё? - отвечает мама.
- Вася дома?
- Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
Папаша вешает трубку.
- Господи, этот кот нас в гроб сведёт!

- Вить! Дай слабительное!
- Нету... Давай страшилку расскажу: сразу дело пойдёт!

- Не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь!
- Я не хочу в туалет!

У Чебурашки родился сын. Чебурек.

Дети - это игрушки взрослых.

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом.

Я много зарабатываю, но мало получаю.

"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

В школе жизни отметки ставят на самих учениках.

Скажи мне, кто я - и я объясню тебе, что ты еще хуже.

- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно.

- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
- Тебе на какой автобус?
- На шестой.
- А мне на восьмой.
Через минуту приезжает 68 автобус.
- О, поедем вместе!

Почему КРАШЕНЫЕ блондинки открывают молоко прямо на месте? Потому что на упаковке написано "Открывать здесь"!

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:
космонавтами - 44 процента;
артистками - 31 процентов;
геологами - 24 процентов;
асфальтоукладчиками - 1 процент.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.

В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...

На новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!

Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей...".

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

Зоопарки существуют для того, чтобы вызывать радость у детей и слезы у взрослых.

Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!

- Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники!

- Чего тебе надобно, старче?
- Как ты меня, рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?

Блондинка:
-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!

Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.

Разработчики чистящего средства "Фэйри" задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей!

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут доплачивать?!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".

Мама спрашивает дочку:
- Ты съела мой кремовый торт?
- Нет...
- А ещё хочешь?
- Хочуууу!!!!!
Это с моего сайта анекдоты! :crazyfun:

2

Ха! ха! ха! смешные анигдоты я всё не сумел прочитать у меня есьть тоже онигдот
учитель кладу кову киваю головой он бьёт панила в чём прикол
учитель ты кивает головою а он ты бьёт  :cool:

3

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказала на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатила полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

4

Совет мужикам: не разводись - и не разведут!


Вы здесь » Форум для общения детей и подростков » Юмор » Анекдоды на любой случий!